Buon Natale.
Ho fatto una calza ciascuno.
Lillian.
Titus.
La sottoscritta.
Mimi.
E Murasaki!
Murasaki non festeggia il Natale.
Dio, quanto mi piace il Natale!
La musica, sgrovigliare le cose, mettere le luci fuori e l'albero dentro.
Spettacolo, no?
E siamo qui insieme con tante cose per cui festeggiare. Amici speciali, nuove avventure
e dire un ultimo "a mai più, caribù" ai problemi di ier...
Di ier-urp.
- Avete capito. - Tesoro, dovresti andare da un dottore.
Sembra che tu abbia un topo morto in corpo.
Ho, ho, ho!
Buon Natale a tutti voi!
- Babbo Natale? - Babbo Natale!
Non posso baciarti, sono sposato.
Gli ebrei si sono presi il mio quadro.
Ora sì che è una festa!
Ho, ho, ho, brutta troia!
Sonja?
Io ti ammazzo!
Tre mesi prima di questo casino...
E' da quando ho visto che si chiamava "Scivolino" che volevo portarti qui.
Però ti chiedo scusa, in effetti non vedo scivoli.
Ma guarda questi mini hamburger! Ti fanno sentire un gigante.
Ti mangerò in un sol boccone!
"No, ti prego, ho famiglia!"
Mi sto divertendo un sacco, Kimmy!
Sono felicissimo di essere fuggito dal mio matrimonio di convenienza per uscire con te.
Sono vegano.
Come? Cos'hai detto?
Ho detto che sono vegano. Pensavo lo sapessi quando...
ci siamo conosciuti a quella maratona per i diritti degli animali.
Pensavo fosse perché gli animali potessero sposarsi tra di loro.
Beh, questo appuntamento sta proprio andando...
E' stato uno schifo.
E' dura perché sei ancora presa dal tuo ex. Ti capisco.
Anch'io penso ancora al mio primo amore, Bobby.
Siamo andati insieme al campeggio estivo, a Roosevelt Island.
Il piccolo Bobby Durst.
E' stato la mia prima fiamma.
Davvero, ha cercato di darmi fuoco.
E' che ho aspettato quindici anni per riavere la mia vita.
Poi ho trovato un lavoro e un ragazzo,
ma poi il mondo mi ha detto "Scherzavo!"
Lo so, cara, vuoi tutto e subito.
La carriera, il marito, il tatuaggio a forma di lacrima.
Ma, senti, devi anche cercare di divertirti un po'!
Ehi, stasera esci con me.
Sono perfetta come spalla.
Gli uomini mi trovano molto abbordabile
perché ho gli occhi grandi e i capelli come dei bellissimi spaghetti.
Io li aggancio...
poi gli rifiliamo una pasticca di ecstasy e ci scambiamo di posto.
Mettiti iN SYNC, Kimberlake. Devo andare a divorziare.
Stasera ce la spassiamo di brutto.
Due domande.
Ti piacciono gli spagnoli e sai andare sui pattini?
Sì, ma niente posizioni acrobatiche. E credo di sì.
Scusa, ho invertito le risposte.
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Ehi, casa tua è da quella parte, scema.
Oddio, grazie! Sono ferma qui da ore!
Fa' attenzione, laggiù ci ho fatto la cacca!
Allora, secondo i documenti presentati dalla signora Wilkerson,
- vi siete sposati il 6 giugno 1998. - A mala pena.
E vuoi tu, Ronald Ephen Wilkerson,
prendere questa donna come tua legittima sposa?
Okay...
E la signora Wilkerson afferma che lei l'ha abbandonata il...
6 giugno 1998.
Un momento.
- Ma è lo stesso giorno! - Ah sì? Non saprei.
Te ne sei andato ancor prima che facessimo il primo ballo.
E sapevi che la coreografia che avevamo studiato era una figata.
Mi facevi cadere ogni volta.
Pensavo che almeno fossi scappato per stare con un uomo.
Invece eccoti qui...
ad approfittarti di un'altra scema vestita come un cavolo di personaggio di Scooby Doo.
- Grazie. - Non ci posso credere, Ronald.
Non chiamarmi Ronald.
Ro-nald.
Credi ti poter fuggire dai tuoi problemi?
Beh, ti ho trovato.
E ti trascinerò in tribunale. Mi devi 17 anni di alimenti.
Più 400 dollari di spese per il matrimonio, e rivoglio la mia giacca da sposa.
Ti porterò via tutto quello che hai, Ronald Wilkerson.
Sul serio, Titus? Vuoi di nuovo scappare da lei?
Dicono che Montreal abbia una vibrante scena teatrale.
Quindi "au revoir, les Felicieuses."
Perché non provi a parlare con Vonda?
Non le hai parlato per niente, ed eravate sposati.
Kim, tu non capisci. Il Mississipi era il mio bunker.
Lunedì inizio a lavorare nella ditta di compostaggio dello zio di Vonda.
Che hai detto?
Ho detto che lunedì inizio a lavorare nella ditta di compostaggio dello zio di Vonda.
- Che cosa? - Lunedì inizio a lavorare...
nella ditta di compostaggio dello zio di Vonda.
- Come, caro? - Sono un omosessuale...
in preda a un attacco di panico.
Non è una cosa meravigliosa?
E ora accogliamo calorosamente sulla pista da ballo...
mentre iniziano la seconda e ultima parte della loro vita...
il signore e la signora Ronald Wilkerson!
- Ma lei non è Ronald Wilkerson? - Chi? Io?
No, signore. Io sono...
Titus Andromedon.
Ronald Wilkerson... fatti vedere.
Mi ci è voluto tutto il coraggio che avevo, per scappare.
Titus mi ha salvato da una vita fatta di bambini e compost.
E ora Vonda si porterà via questo bellissimo mondo che avevo costruito per...
Maledetti pesciolini d'argento.
E se provassi io, a parlare con Vonda?
Magari posso farla ragionare.
Da donna a donna.
La inviterò per un gelato.
Non ci si può arrabbiare con un gelato nella zampa.
Io continuo a fare le valige. Non si sa mai. Almeno finché non ho un calo di zuccheri.
Eccolo qui...
Siamo qui, oggi...
per festeggiare uno dei nostri...
Anthony Alce Nera...
che tra un paio di giorni partirà per il Dartmouth College.
Non diventare uno di quegli stupidi giocatori di lacrosse.
Tesoro, il lacrosse l'abbiamo inventato noi.
Non credo proprio.
Anthony, questa pipa sacra...
la chanunpa...
è stata intagliata nove generazioni fa.
E sopravvissuta al massacro di Wounded Knee...
e l'abbiamo usata per pregare per i nostri fratelli in Vietnam.
E oggi chiederemo al Grande Spirito...
E questo che cavolo è?
E' un vaporizzatore di tabacco, papà. Lo usa anche Katherine Heigl.
Il fumo uccide, gente.
Dov'è la pipa, Jackie Lynn?
L'ho sollevata in aria e un falco se l'è presa.
- Jackie Lynn... - E va bene.
E' nell'armadio a muro, dietro i giochi da tavolo.
Drogato.
- Chi è stato? - Jackie Lynn, mettiti le lenti a contatto.
- Ne hai bisogno. - No, mamma. Mi fanno gli occhi azzurri.
Significherebbe cedere alla cultura dei bianchi...
con le loro guerre coi droni e le gare di karaoke.
Allora ordina delle lenti non colorate.
Ieri ti ho vista mentre cercavi di mungere un bisonte maschio.
Sciocchezze, mamma. Ha munto quel che dovevo. L'ho messo nel frigo.
E quando restituirai quell'auto della polizia con cui sei arrivata?
Ora ci vive dentro un procione.
In realtà ci è morto dentro.
Un colpo di calore. E' rimasto intrappolato dietro perché c'è il blocco agli sportelli.
So che hai buone intenzioni, ma devi smetterla di cercare di aiutarci.
Ma io voglio aiutarvi.
Voglio solo essere la figlia che avrei sempre dovuto essere.
Ditemi solo cosa posso fare, e non vi deluderò. Ve lo prometto.
Bene, potresti andare...
molto lontano, nei campi...
e fare l'importantissima danza super speciale per il raccolto.
Sembra una cosa importante.
Te la insegno io.
Grazie.
Aloha.
Ossignore.
Senti...
il motivo per cui ti ho chiamata, è che Titus...
- Accidenti! - Leccalo.
Ma che problemi hai? Sembri un personaggio dei cartoni animati.
A essere sincera... io non voglio affatto dei soldi da Ronald.
Voglio solo che si scusi.
Potrò sembrarti una sciocca, Kimmy...
ma noi ci amavamo davvero.
Ne sono sicura.
Cioè, sapevo che gli piacevano gli uomini.
Con Tim Meadows...
Ma lui sapeva che a me piacevano i bianchi magrolini.
David Spade.
E come ospiti musicali: gli Hootie & the Blowfish.
Nessuno dei due poteva essere se stesso, nella contea di Chickasaw.
Così ho pensato che avremmo vissuto insieme la nostra menzogna.
Ma quella sera, la sera del nostro matrimonio...
quando si sono accorte che Ronald era scappato...
tutte e cinque le zie che lo avevano cresciuto, hanno avuto un infarto.
E mi ha lasciata su quella pista da ballo...
da sola...
e non ho avuto altra scelta che ballare stile Robocop fino alla macchina.
E' terribile.
Ronald Wilkerson non mi avrebbe mai fatto una cosa del genere.
E' stato il tuo amico, Titus.
Non lo riconosco neanche più.
Se può consolarti, si è rifatto gli zigomi, ma le protesi sono scese.
Tu sei la nuova me.
Guardati, mentre cerchi di rimediare ai suoi casini.
Ma quando Titus ti avrà sfruttata fino in fondo,
ti lascerà con una fattura del dentista da pagare...
e il frigo pieno di gamberetti andati a male, avanzati dal matrimonio.
Guardati le spalle.
E lavati il braccio, cara.
Perché sei in ritardo?
E perché signor Avvocato ha richiesto un incontro d'emergenza? E' opera di Vonda?
Titus, il modo in cui hai mollato Vonda...
l'hai mai fatto a qualcun altro?
Ho mollato così una carta di credito. La borsa di studio per il football.
Mio cugino, che è diventato più bello di me. Stupido Darius.
E non ho neanche intenzione di pagare l'avvocato.
Bene, ho una notizia buona e una cattiva.
Quella cattiva è che Instagram ha cancellato il mio account per mancanza d'interesse.
Quella buona è che...
nel 2008, Ronald Wilkerson è stato dichiarato legalmente morto...
da questa donna!
Era scomparso da dieci anni. Vista la sua dieta, sono stata generosa.
Bella questa. Tuttavia...
lei ha incassato gli assegni previdenziali del signor Wilkerson,
e anche i soldi dell'assicurazione che aveva stipulato sulle sue gambe.
Ero stato ispirato da Mary Hart e avevo assicurato le mie risorse dell'epoca.
Quindi, siccome "Ronald Wilkerson" è morto, signora Brooks, lei non può fargli causa.
Anzi, potrebbe dovergli circa 500 dollari.
- Cosa? - Cosa?
Bene, direi che qui abbiamo finito.
Boom, stronza! Addio!
Non sono io a dover pagare.
A mai più rivederci, topolina di campagna.
Dovresti chiamare Jennifer Love Hewitt e Phil Rizzuto,
perché devi dei soldi a un fantasma. Okay?
Buona fortuna, Kimmy.
Lillian, credi che Titus potrebbe mai farci quello che ha fatto a Vonda?
Masticare cracker e fingere di vomitarci addosso
dopo il ballo scolastico per non fare sesso?
Non mi stupirei, se succedesse.
Ma chi se ne frega?
Usciremo insieme e raccoglieremo più numeri di telefono dell'NSA. Politica!
Sì, hai ragione. Andiamo a vivere! Aspetta, devo comprare una cosa.
Io vado nel reparto Intimo.
Salve, vorrei del veleno per pesciolini d'argento?
No, no, signora. Quel tizio comprare ultimo.
- Kimmy? - Dong?
Ti trovo bene.
- Che piacere vederti. - Vorrei che fosse così.
- Come sta tua moglie? E' ancora Sonja? - Sì. Grazie.
Domani io e Sonja avremo ospiti per il brunch...
e abbiamo la casa infestata dai pesciolini d'argento.
- Hai imparato a parlare molto bene. - Grazie.
Non potendo più contare sul tuo aiuto,
ho iniziato a guardare "Al passo con i Kardashian".
- Beh, sta funzionando. - Oh, che carina.
Dong? Santo cielo!
- Dovresti venire a pattinare con noi. - Cosa? Lillian, no.
Lo sanno tutti che non si può pattinare a tre.
Piantala. Fortuna vuole che saremo in quattro.
Ho appena incontrato Bobby, la mia vecchia fiamma.
Va bene. Ciao, ciao.
Credo che Dong debba tornare da sua moglie, Lillian.
In realtà, Sonja è a fare Hot Bikram yogurt.
E io devo restare fuori casa per sette ore,
dopo aver spruzzato il veleno per i pesciolini d'argento.
Perciò sì, molto volentieri!
Perfetto. Allora faremo una cosa a quattro. Andiamo.
E' quello che voglio.
Come no.
Hai ragione tu. Io ho torto.
# Puoi sentirlo. Ci protegge. #
# Boogie-oogie-oogie #
# Prega il Dio del Mais. E' mais-elettrico #
# Boogie-oogie-oogie #
Perché stai facendo la danza nuziale, wasicuh'lete?
Bianca scema.
O Dio del Mais!
Un brunch, eh? Roba elegante alla Frasier.
E' solo per far colpo sulla funzionaria dell'Immigrazione.
Io e Sonja dobbiamo sembrare sposati sul serio per due anni.
Poi sarò un vero americano e chiederò il divorzio.
Parliamo di qualcos'altro.
Credo che probabilmente Khloe sia la più intelligente delle Kardashian
perché, cioè, i suoi discorsi hanno un minimo di senso.
Mai visto quel reality.
So solo che Kim è una star del lato B che ha sposato un rapper che odia il college.
Kourtney ha finalmente troncato il suo rapporto distruttivo con Scott
e Kim ha risposto ai suoi detrattori con un selfie in cui è nuda e incinta.
Un attimo, ma come faccio a saperlo?
L'ho visto al telegiornale. Certo.
Hai degli occhi bellissimi con queste luci da discoteca.
Cosa?
Oh, vai forte, rossa.
Lillian, in che modo mi aiuterà tutto questo?
Devo trovarmi un nuovo ragazzo. Dong è sposato.
Sì, ma è solo un matrimonio di facciata, come quello di Titus e Vonda.
O quello tra Abe Lincoln e Mary Todd. Politica!
Non ha importanza. Certe cose sono sbagliate e basta.
Come baciare un uomo sposato o ricalcare un disegno e dire che l'hai fatto tu.
Kimmy...
qui a New York abbiamo una cosa meravigliosa che si chiama relativismo morale.
Da dove vieni tu, nel Midwest, la gente dice...
"Non tradirò mai mia moglie". Oppure: "Non sono gay. Sono un coach di wrestling!"
E poi un giorno, puff... il coperchio salta...
fanno tutto in un solo week-end e ci restano secchi.
Qui, invece, diciamo...
"Ho baciato un prete in un locale per gay. E allora? Che c'è di male?"
No, non mi piace!
Ma che disastro!
Se vuoi il sandwich, prenditelo, ovvio.
Va bene. Ciao, ciao.
Giusto. Sbagliato.
Hai molte più ossa di Sonja.
Mangiavo tantissimo latte in polvere.
Okay, ciao! Ti auguro una bella vita!
Non riesco a credere che mi abbiate mentito!
Mi dispiace, ma non sappiamo più cosa fare con te.
Hai fatto esplodere due silos. Come hai fatto?
Se lo sapessi, non sarebbe successo due volte.
Jackie Lynn, la nostra cittadina non può permetterselo. Abbiamo già pochi soldi.
Stasera gli anziani si riuniranno nella capanna sudatoria
e pregheranno per trovare una soluzione alla situazione Jackie Lynn.
- Voglio venire anch'io. - Non ti avvicinare alla capanna sudatoria!
Jackie Lynn, ormai appartieni a un'altra tribù.
Che vorrebbe dire?
Forse dovresti tornare a New York.
E va bene.
Se la pensate così.
Ma che fai?
- Vi sparo addosso degli incubi. - Non funziona così.
L'ihanbla gmunka simboleggia i legami della vita.
Se si rompe anche un solo filo, crolla tutto quanto.
E' come te, Jackie Lynn.
Devi rammendare la tua rete, ma i tuoi legami sono a Manhattan.
A questa famiglia non va mai bene niente di quello che faccio!
Mi sento come Rob Kardashian!
Lo stilista di calzini? Come faccio a saperlo?
Autista, faccia un paio di giri intorno all'isolato.
Ah, giusto.
No.
No, no.
Il blocco di sicurezza agli sportelli.
Sembra di stare in una capanna sudatoria.
Aiuto!
Caffè!
Bianca scema!
# Pizzata tutta per me. Divorziato e morto, io me la spasso #
# Pizzata tutta per me #
Non ho pizze.
- Cos'è che non va, Kim Blake Nelson? - Non lo so, Titus.
Cos'è sbagliato? E cos'è giusto? E cos'è solo...
Per me la vita è fatta soprattutto di zone grigie.
Soprattutto dove non arrivo a mettere la crema idratante.
Per questo hai ritenuto giusto trattare in modo così perfido Vonda?
Non so a cosa ti riferisci, perché, nel film che ho visto io...
ero l'eroe che ha vinto una battaglia legale per tutti i giovani profugay del mondo.
Non sei riuscito neanche a chiederle scusa.
Ci sono tre cose che Titus Andromedon non farà mai.
Scusarsi, la drag queen e i calcoli.
Comincio a pensare che forse eri una persona migliore
quando eri ancora Ronald Wilkerson.
Beh, non lo sapremo mai, perché Ronald Wilkerson è morto.
Oggi sei proprio graffiante come una pantera.
E' un'espressione stupida che non riflette a pieno la mia spietatezza.
- Voglio parlare con Ronald. - Cosa?
Lui era buono e gentile ed è ancora da qualche da parte dentro di te.
- Ho molte vite passate dentro di me. - Voglio parlare con Ronald.
- No! - Titus Andromedon, fammi parlare con Ronald!
Ronald no vuole parlale, plego.
Quella era Murasaki. Te la spiego poi.
Ronald, tu volevi bene a Vonda.
Lasciaci in pace, ragazzetta!
E quello chi era?
Io, io...
non volevo ferire Vonda Jeanne.
Avevo solo paura di affrontarla.
E se non avesse accettato le mie scuse? Taci, Ronald. Nerd che non sei altro!
Visto?
Lo sapevo.
Devi accettare il Ronald che è in te, Titus.
E perché mai?
Fallo per me. Ora la tua Vonda sono io.
Chi mi dice che non farai i bagagli e mi abbandonerai?
Perché probabilmente non lo farò.
Ora posso mangiare la pizza al prosciutto e frutti di mare in santa pace?
E' sbagliato. Il condimento è sbagliato.
- Tra 20 minuti sarò d'accordo con te. - Ma non ha importanza, vero?
Tanto siamo a New York, dove i valori morali di tutti sono relativi.
Ordina pure una pizza alta al prosciutto e frutti di mare
e troverai qualche svitato che te la farà.
Sappi che non le ho ordinate io, le ho trovate.
Sono l'unica persona in questa città che non fa solo quello che le pare, quando le pare?
Beh, vaffanbagno!
Vaffandiavolo a tutto, perbaccolina indiavolata e incavolata.
M'imbucherò al brunch di Dong!
Sto sudando come un'indiana, qui dentro.
Va tutto bene. Io posso dirlo.
Io posso dirlo.
Jackie Lynn, il cerchio rappresenta l'unità.
Ho le visioni.
Abbiamo già pochi soldi.
Casa tua è da quella parte, scema.
Ormai appartieni a un'altra tribù. Boogie-oogie-oogie.
Dio del mais. Sei veramente mais-elettrico.
Mettiti le lenti a contatto.
I tuoi legami sono a Manhattan. A Manhattan...
Come faccio a esistere ancora?
- Legami. - A Manhattan.
- Il lacrosse l'abbiamo inventato noi. - Lenti a contatto, lenti a contatto.
So cosa devo fare!
Kimmy!
Sono Sonja della classe di recupero.
E il cartone animato Anastasia è basato su di me.
Sì, certo, Sonja. Ciao.
Kimmy è la nostra migliore amica.
Era al loro matrimonio?
Mi sarebbe piaciuto, ma i due piccioncini si sono sposati in gran segreto.
Oggi non sono un volatile!
Kimmy.
- Cosa ci fai... - Senti, devo parlarti in privato.
- Cosa ci fai qui? - Senti, ieri sera ci siamo divertiti, no?
Sì, ma poi è diventato tutto strano.
Come quando Kourtney ha spruzzato il latte materno sulla psoriasi di Kim.
Perché conosco questo fatto?
Il punto è questo, nella vita esistono delle zone grigie.
Quelle di Sonja sono enormi.
So che entrambi vogliamo fare la cosa giusta, ma non posso nemmeno aspettare ancora...
- per ricominciare a vivere. - Ferma.
Un pesciolino d'argento morto.
Allora il veleno sta funzionando.
Ne hai anche uno tra i capelli. Aspetta.
No, Kimmy, non possiamo.
Senti, io sono del Midwest, credo nella santità del matrim...
Un pesciolino d'argento.
Ma voglio anche sfregare la mia bocca sulla tua.
Smettila!
A me interessa solo non essere deportato. Nient'altro.
- Ma allora ieri sera? - E' stato un errore.
I capelli di Lillian sembravano spaghetti.
Mi sono lasciato trascinare.
E se anche la signora dell'Immigrazione fosse state un'amante del pattinaggio?
- Avrei potuto perdere tutto. - Ma...
E' meglio che tu te ne vada.
Allora forse ci rivedremo tra due anni?
Titus, ma che fai?
Basta un solo litigio per farti scappare?
Io ho perso il lavoro, il ragazzo,
il mio elastico per capelli preferito e ora devo perdere anche te?
Non ho voglia di parlarne, Kimmy.
Sto facendo il melodrammatico.
Va bene, come vuoi.
Scappa pure da tutti i tuoi problemi! Di nuovo!
Non potrai continuare a scappare per sempre, Titus.
Io continuerò a seguirti.
Lo sai che ho ragione!
Il senso di colpa ti seguirà ovunque andrai!
LA VITA HA BISOGNO DI GLASSA
Non puoi scappare, Titus!
- Il treno per Biloxi è già partito? - No, ha due ore di ritardo.
Vonda! Aspetta!
Un momento. Vonda?
Però... Meno male che il treno è in ritardo.
Crede che siamo una compagnia ferroviaria?
Facciamo ritardo di proposito, così la gente può ritrovarsi in modo romantico.
La Amtrak è per gli innamorati.
Phillip?
Sheila.
Vonda...
mi dispiace.
Tra noi c'era un'amicizia vera e profonda...
e non avrei mai dovuto abbandonarti in quel modo.
Forse per questo non ti ho mai telefonato,
perché avevo paura di sapere quanto ti avevo ferita.
Ma se me lo permetti...
mi piacerebbe essere tuo amico.
Amico e basta.
Mi piacerebbe.
"MI PIACEREBBE..." LA AMTRACK E' PER GLI INNAMORATI
E ora, vorrei restituirti una piccola parte di quello che ti devo.
Signore e signori...
per la prima volta in assoluto...
i signori...
Vonda Jeanne Brooks...
e Titus Ronald Wilkerson Andromedon Yoshimura.
Questa te la spiego dopo.
Dong!
Dong.
Razzista.
Karen.
Ciao!
# L'ho vista... #
# Sotto la luna di Manhattan #
# E tu eri lì #
# Accovacciato accanto alla tua barca a remi vicino al laghetto di Central Park #
- # Avevi i capelli riccissimi! # - # E tu gli occhi nerissimi! #
# E il cuore ha iniziato a battermi sempre più forte #
# Ho capito fin da subito che mi avresti spezzato il cuore #
# E quel rutto, che disastro #
# Ti amo... #
# Anche se sono matto da legare #
# Ma è tutto relativo #
- # Già, bisogna vivere e lasciar vivere # - # A volte... #
- # Sotto la luna di Manhattan # - # Sotto la luna di Manhattan #
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